Ton cadeau, je me torche avec.
A Noël je ne savais pas trop quoi offrir aux deux autres grognasses du collectif qui me servent de copines. Mais quand un jour, en parcourant sans relâche les boutiques de merde, j'ai trouvé du PQ personnalisé... j'ai cru pleurer de joie. J'avais enfin trouvé LE cadeau qui allait leur plaire. LE truc inutile, moche et de très bon goût !
Alors si vous aussi vous désirez offrir un magnifique rouleau de PQ à quelqu'un de votre entourage, sachez que je suis là pour vous aider à faire le bon choix.
La bl0nde, conseillère en torchage de cul depuis 1958.
Nous avons donc pour commencer le PQ sudoku, pour la grand-mère (ou autre) qui ne se lasse pas de ce jeu formidable visant à faire travailler le cerveau des petits comme des grands. L'avantage de ce premier modèle, c'est qu'il vous permet de ne pas perdre votre temps inutilement ! Tu poses une pêche, certes, mais tu révises tes maths par la même occasion ! (On mettra un "+" pour le côté ludique de cet article).
Nous avons ensuite le modèle "j'aurais voulu être flic et misèèèère je crois que j'ai loupé ma vocation". Celui là je le dédie à mon mec, Bambi, qui a une érection devant chaque reportage télé sur la police, mais qui (à son grand désespoir) n'est qu'un pauvre informaticien surpayé.
Nous avons aussi le PQ engagé. Le PQ qui fait fuir tes invités si jamais t'es assez sain d'esprit pour te faire des amis et les convier à un dîner chez toi.
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Pour les gros psychopathes à tendance meurtrière je vous propose ce papier toilette absolument superbe en forme de râpe à fromage. Bien qu'un peu douloureux, cet article vous assurera un succès énorme auprès de la populace concernant l'originalité de vos toilettes !
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Le reste c'est que du bonheur, et je vous promets qu'il y a de quoi faire des heureux. Eve et l'autre pétasse en sont la preuve ! Alors surfez et achetez mes bons amis. Et n'oubliez pas : Rien n'est trop beau pour votre petit cul.